FANNY JEM WONG A LOS 20 AÑOS . HACE SIGLOS
CONSTRUIR UN REINO POR FANNY JEM WONG

Existen muchas formas de construir un reino, hace varios años emprendí la tarea. A veces parecía inagotable... Le ofrende mis sueños… deje en ello la vida…A nadie pareció importarle… y a mí menos.

A sabiendas de lo que hacía, me transforme en parte de las estructuras de mi creación, en un fantasma en búsqueda de cumplir un solo objetivo, eternizar sus letras.

Hoy afirmo que no lo conseguí, pero al menos lo intente. Mis poesías solo fueron letras...letras… letras muertas… antes de haberlas parido…

En ocasiones pensaba –

-Que fácil sería derrumbar todo esto, el dolor enloquecía la mente, los ojos no veían, a pesar de ello aprendí a respirar hondo y a detener el puño.

En otras ocasiones eran otras manos las que borraban en un segundo todo lo avanzado, las estructuras intermitentes a veces desaparecen así y sin previo aviso y ves caer lo que tanto esfuerzo te costo levantar.

Años dedique mi pequeña existencia solo a esto edificar mi ciudad de letras. Desgastando en ocasiones mucho más allá de lo humanamente permitido todas mis energías…. Logre construir casa tras casa, palacio tras palacio, carreteras, túneles, murallas, infernales laberintos y de cuando en cuando, fastuosos jardines, fértiles huertos, estanques de aguas cálidas, oasis placenteros…. Pero nada… nada….me fue suficiente.

No conforme con ello, tejí pacientemente noche tras noche, día tras día una enorme red de conexiones, debía llegar a Roma ese era el objetivo. Hoy creo que elegí la muerte y no la vida.

Me pregunto -¿Si valió o no la pena… si algunos de mis hijos sobrevivirán a mí?

Vestí mi reino de espejos, pinté paredes con lágrimas, alimente con linfa y demás fluidos el calor del fuego de cada una de mis casas .Los invadí de miles de fotografías, de recuerdos, detuve los relojes y los colgué en un alambre para así congelar las horas.

Mi real ciudad de luces intermitente, tan fuerte y tan frágil a la vez, construida por mí para refugiar a mi amor por siglos.

Entre sus muros me vestí de ira, me revolqué en el dolor, vomite entrañas, parí mis hijos muertos pero también coseche flores, escuche cantar sirenas, vi fornicar a la pluma y al tintero…Cuántas imágenes…cuántas…atropellándose una tras otra, pugnando por obtener un lugar…otras solo se estrellaban contra mi cráneo y allí están todavía.

Hoy reconozco que soy, lo que soy por todo lo que he vivido… De nada me arrepiento…esto fue, es y será mi por siempre mi reino…

Cuando yo no esté quedarán mis versos…
Mi poesía soy yo
JEM WONG
LIMA – PERÚ
25-11-2009
“A VECES CUANDO SE PIERDE SE GANA”

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Domingo, 15 de diciembre

El vino no supo jugar. Entró en mí, me tomó desierta y temblorosa, y colmó de ceguera mi mirada. El vino no supo jugar, no quiso comprender la simple historia de una muchacha enamorada —tres años ya. Y ahora estoy muda y ciega, para decirle a mi amado…

Jamás volveré a beber. Pero ya no importa. Qué importancia puede tener.

Es la derrota absoluta. Sí. Y la solución es lo impensable. Una nació. Me obsequiaron una vida, una sola, que debo romper —yo misma. El acto de romper mi vida se desenvuelve en distintas etapas, únicas e insustituibles. En cada una de ellas yo debo decir, mientras realizo la ceremonia destructora:
Una vez, ¡no más!

No. El vino no supo jugar. Es curiosa la cantidad de miedo que puede sobrellevar una sola persona. De no ser el miedo, yo no habría bebido. Es como perder el barco que me habría llevado a la isla dichosa, allí, donde hay una —una, nada más— posibilidad de vivir. Es como si el aire todo, colmado de cuchillos rabiosos hubiera formado un muro muy espeso, para impedirme ver al que yo amo. ¿Cómo resignarme ahora, cómo retomar a esta opresión y a este vivir horrendo, si sé que hubo una posibilidad para mí, y que yo no pude tenerla?, ¿cómo no arañarse, cómo no acuchillarse, cómo no reventar en gritos terribles? Si una vez, si tan sólo una vez me dijera que no fue verdad, que habrá otras circunstancias, otras oportunidades, si me dijera que aún hay un tiempo de risas y un tiempo de sueños para mí. No hay consuelo posible, ni solución alguna. Tal vez una flor en el aire o un pájaro en el pecho me anuncien un poema. Pero de solución o posibilidad de vivir, ya no se podrá hablar: el horizonte se ha suicidado.

Dolor. Dolor de ser. Dolor de amar y de no ser amada. Dolor de la noche acariciándome los cabellos. Dolor del mar. Dolor de que la vida pase sin detenerse en mi puerta. Dolor de hablar y que mis palabras queden adheridas al viento quien las dispersará por parajes inmemoriales. Dolor de ser y de no tener vocación para ser. Dolor de sobrellevar tanto amor y no poder dejarlo en parte alguna porque nadie quiere recibirlo. Dolor en el cielo y en la tierra. Duele ser, duele vivir, duele llorar o reír, duele castigar y castigarse, [frase tachada] de morir.

Purificarse para mirarlo a los ojos y decirle las únicas palabras por las que vivo.

Cantos como injurias. Esperanzas como cuchillos. Respiración como asfixia. Y un gran deseo de llorar hasta el juicio final.

Señor, ¿sabes tú algo de las sensaciones de pérdida irreparable? Una vez, no más. Esto es el fin. Y amar así, querer morir por alguien, amor hasta la aniquilación. Y sólo la soledad batiendo palmas en mi habitación sofocante. ¿Quién no tiene un pequeño amor, quién no da la mano a otro y lo mira con deseo? Tan sólo yo, envuelta en sensaciones viscosas, tan sólo yo bebiendo vino, tan sólo yo, que amo en vano. No hay elección posible. Ni esperanza alguna. Podré detallar los orígenes de mi sentimiento, podrán extirpármelo como si fuera un mal nauseabundo. Pero ahora, mañana y siempre digo que me muero de tanto amor, de tanto amor en vano. Así va la vida. Todo es un enorme llanto.

Una brutal sinfonía de frustraciones.

Ya no hay lágrimas. Sólo una profunda vergüenza. Vergüenza de amar. Yo, un ser vencido y nauseabundo. Si por lo menos fuera menos horrible, tal vez algo alentara en mí, algo a modo de esperanza. Nada salvo gesticular y llorar a gritos. Nada salvo desgarrar mi carne enferma de miedo.

Nada salvo enterrar mis sentimientos y [frase inconclusa]

Llorar o no. Llorar y pensar que pudo ser, que estaba allí, muy cercano.

Nada es salvo el llanto. El llanto y un gran deseo de hundirme, de desaparecer para siempre.

*Alejandra Pizarnik - Diarios.